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按：《立体主义的年轻人》今年写的30多首，《小诗》22首，另外归纳到组诗里去了。其他的44首，删减和修改保留在这里——

早上从裸体开始

本来好好的

她说把灯关上

像关上了刚刚好好的感觉

女人有时就喜欢关灯

推开玻璃窗四分之一

从里面拉上窗帘

从里面了解她

阳光面膜一样敷在我们身上

她起劲了前后左右旋转

这时的女人比所有时候的

更没规律

你还觉得她们好看

某个傍晚

公园装新灯。

依旧照破石凳。

感到好奇，石凳上坐坐

感觉自己不再是之前的自己。

边坐边思索。

池塘里的乌龟停在石头上。

借着大风，将我此时的心事

传递给它们。

夜晚爬出来一个形体

半夜醒来，想到某人。

她异常清晰却不可描述。

有人在楼下往楼上射紫外线，

有人从楼上往楼下丢杂物。

默契似的。试图搞明白他们

之间的关系是愚蠢的

也是不必要的。

这情形正适合转述。

坐也不是躺也不是。

洗澡不开灯

洗得更自由些、舒坦些。

任由肥皂在身上游走的感觉

可比拟两株植物之间的昏昏然。

我有一颗雏鸡脑袋

这当然不是我爱惜它的理由。

但绝对是构成我对连体女人感兴趣

最巧妙的一个借口。

我想计算肥皂游走肚皮和电臀上的不同速度。

所表达之物

说孤独

孤独就在心灵之外。

如此而言，初次表白

得以谅解。金鱼在水里

绕着鱼缸游动。

除了象征就是隐喻。

你还可以这么去理解：

说大不说大说好大。

说爽不说爽说好爽。

一年级初恋同时失恋。

抱住地线使劲摇晃以为这样

可以被电死。从麦堆上往下跳

骨折卧床一个月。

黄瓜皮表面毛茸茸的透视感。

童年总经得住描写，

现实总叫你不堪。

这座城市有太多酒局与我无关。

想过好日子必须先懂女人，还要会唱

她睫毛弯弯眼睛眨啊眨。

今年我三十岁。

三个苹果的一天

当吃光第三个苹果，

我跳下来。在跳的瞬间

我想还不如继续呆在床上继续

双脚离地继续咀嚼苹果。

这是我一个人的事。

静静看着窗外，太阳

向西偏移，慢腾腾地

观察这期间的各种声音。

楼下有人唱歌

听见歌声看不见人影

歌词儿很快会忘掉。

就像一个穿红肚兜的姑娘

在午夜的有格子的屋里蒙着脸等你解下肚兜

（假如我说的不是一个花姑娘而是黄脸婆呢）

对不起，让你失望了。

好好的一个琼瑶剧，黄了。

我的道歉是真诚的，一如刚才所想。

我正在集中注意力咀嚼

一根黄瓜并努力忘掉苹果和你们。

回乡偶记

房是新房

路是新路。中淝村仿佛小城。

我坐在池塘边。

水面清透，露出往事。

一切都在变。

我的侄儿刚学会走路。

白杨空荡荡的。

拖拉机换小轿车。

尽量避免谈论。

一大帮小朋友

将我带到二十年前。

又来一帮老朋友，我们聊

他们的孩子和我的独身主义。

我常年不在父母身边，这是

一个遗憾。

父母都开始老了，我知道

他们还要继续老下去。

十年后，二十年后。我意识到

这又是一个意志控制不了的傍晚。

我整个由惶恐构成

一个婴儿的啼哭惊醒了我身上的父爱。

测一测记忆

过年回来那几天，

是最让人坐立不安的。

我天天打

我在吃饭，你呢？

我也在吃饭，哦。

好。吃饱点。再见。

关掉手机，我干了一杯酒。

不过瘾又干了一杯，最后

一口闷掉了半瓶。将空瓶子甩向湖心

居然没听到回响。

这至今让我费解

因此总想起此事。读高中时

我和一个屠户的女儿同桌

一天下了晚自习她强吻了我

在操场的草地上。

那是刚下过雨的草地。

每当忆及此事，屁股下面总是湿湿的。

我很遗憾，很多事都

没能做得更好。前段时间她来深圳看我

说起那个晚上，她告诉我：你知道吗？

那晚的你很酷，一手扶着自行车，一手指着

天上的月亮说：今晚的月亮白得好圆啊。

至今没第二个男人跟她说过。

可以想见，那时

我恋爱了。而她还未

醒过来。

我爱着的是这下午一觉

不出行也知世界有多大。

深圳不算小，生活只需一隅。

当我躺在这里会有不少往事

观念一样掠过。公交和出租车

高铁和麦田，两个电线杠之间

一头水牛，牛角上的几只白鹤。

旅途有时也是难忍的。

绿皮火车上拥挤的人群，

夹杂着汗味、狐臭味和油炸食品

被咀嚼的夸张气氛。

回忆，会让可憎的人

得到谅解；日常变得非常。

在这个现代都市的星期日下午，

女人走向商贸街，在各色衣服里获得满足。

男人呆在家里，与一只刺猬

和诸如刺猬此类的东西

分割这下午一觉和迷糊中的比利时

画家马格利特的《卡特，布兰奇》，在电脑里。

心情不好诗

心情不好我喜欢扯头发。一个人扯。

一簇一簇地扯，不至于太多疼痛。

你是怎么干的呢？只要不伤害到别人

怎么干都不为过（请不要误解，我反对

自残以获取快乐）。

夏春花喜欢在厨房跳绳。

吴橘烤面包，余怒卧床倾听

女儿小鹿学狗叫。

周斌挤牛奶，漠子画一座城市

没一个人影。

黑光登梧桐山，又说不见梧桐山。

张尔在莲塘，莲塘无莲藕。我和CD徒步去见

另一个哥们大六。老罗住上梅林

也可能醉卧在梅林树下。

我现在公园里一会儿

还可能像石子扎进湖底。这是一种想象

区别在于你可以把我理解成一块乱石

当我浮在水面之上并自言自语

“一块漂浮着的石头”你还这么看吗？

每个时刻我都是一个新人。

但不会是一个新郎或新娘。

终有一天我将死于涂抹写作，这

与死于一场车祸、疟疾或地震相比，

来得要缓慢些优雅些赏心悦目些。

现在请拿起我的诗集读。

最好是先倒着读读顺了以后再正过来读如此反复。

这和一开始就正着读的感觉是不是有点不一样？

正如你所料想到的，你有戏谑的本事，我也有。

宁愿如此

一个人，不能消除

一个夜晚。他像往常一样

被思维注满，塑料衣服撑

撑着内衣那样。

街道很多人

机器似的业务员，在和机器说话。

瘸腿的狗儿，这里嗅嗅，那里嗅嗅

靠嗅觉靠近食物。

我对随处可见的人儿烦透了。

读小学时我比现在安静。

女老师稀释在胸脯之中。

那年我晚上一个人抱着石榴树。

三十年过去，石榴树凹凸不平

长出石榴。比较一下石榴和我们

这么说吧，石榴树是一部分

她也是。切掉阑尾之后的恐慌带着我

爬上屋顶。屋内都是新鲜水果

都是石榴的影子。

今天我胃口不好，请一群老头儿

来切割石榴。向老师致敬

身外物

闲下来，突然不适应。

一整天晴得大好，傍晚下起雨来。

这下好了，将自己困在屋子里

打开一大扇窗，望望外面的人。

喜欢淋雨的人总爱在别人身上消遣。

一个贵妇总会牵着一条小狗狗。

住在我楼上的那位，早晨傍晚都

遛着斑马色的阿拉斯加。

我的父亲在变老，爱吃螺蛳

偶尔迷路。侄子在长高

通过声音辨别谁更爱他谁好欺负。

很多东西，像父辈的席梦思

那样值得怀念。

有一天我和一个喝醉了酒的女人聊天

无论我说什么她都回答“去TA妈的”。

走在回去的路上我还在想

这个“TA”到底是男的还是女的。

那天我没喝醉，这点我至今都比较在意。

销声

现在00:52，不睡的人被心事锁着。

一杯啤酒，削去上面的泡沫。中间桌子。周围蚊子。

他在帽子下喝啤酒，我忘记他戴什么颜色的帽子。

他鼻涕直流。他嗓音沙哑。

他被困惑捆着，声音出不来。

坐在E代驾开的车里你在想什么？（再次强调这不是诗

是一种经验。）灯光照着大小便失禁的人。你无奈吗，你

感到厌烦吗？对于你，这个鼓鼓囊囊的胖子。

这是瞬间的，21楼阳台上掉下的盆栽，碎在你面前

你哭了起来（它不是你家的盆栽）。

有人说写诗就是不好好说话

你信吗？我试试，喝过酒的脑袋

敲敲，发出闷葫芦的响声。

你觉得可信吗？洗完澡身心清爽，

裸坐桌前，你有诸多想象，都不符合我的裸体。

这都是可以谅解的。

一栋房子空着，租赁给寡妇和警察。

醒着的同时身体拥挤。

他是一个人哪。所以他有很多男女的想法。

一所房子以它的宽敞容纳他。

正是人产生了人事，手指产生了触觉。

一屋子烟雾一屋子交谈和肉乎乎。

一个关于同性的话题限制了他的转身

我是一个单身主义者，明天我将把女性

从男性这个特征上摘除。

医院里的花园

黑光在留医部住院，

我去看他。这里的人异于

这之外的人。病房里安静，

走廊上脚步轻无。我也轻盈。

小花园里，他打坐，我转悠。

石阶上一病人一老人一妇女

三协警，他们是先后上来的。

林中小径干燥。偶有鸟鸣。

路过鲜花丛，闻到花香浓。

古树长枝条，任其拂面而过。

看见孕妇斜躺长椅，调为静音模式拍照；

阳光旋转穿罅隙，长廊明暗有度。

走过拱桥，石雕上长出

美人鱼乳房。一大一小。都很白净。

海鲨、海豹以及尖嘴利牙的海底动物

被风雨侵蚀，飞快掠过身边。

我在此看到的皆是我之前所虚掷的。

而今那些年的忧伤不快哪去了？

很多年之后，大家都要老去死去

在另一个世界，被互相认出依然从容。

秘密的心脏

大学时我写过一句话：雨下在郊外

工作时我遇到过很多雨，大雨小雨毛毛雨

现在也在下着，不过，不在以上之列

我们走在雨中

车灯暴露雨

无需撑伞只管前行

谈雨之外的事

毕福剑的事，隐秘地谈

克什米尔的武装冲突

一个美国大兵在影片里自慰

一个老人60岁以后把自己关在屋子里

它们在不同程度上刺激这个你看不见的我

诸如会轻功的人

在屋顶上漂浮一会儿

便沿着一根绳子消失不见

度日如秒针。

身子不断拧紧，取悦着我的理智

傻子和美女睡在一起

这都是我所渴望的

一个念头

这么纠缠为了什么呢？

一坐下我就在